Смех продлевает жизнь! Посмеёмся:)
Гаишник:
Девушки были настолько страшные, что ходили со своей водкой.
Компьютерные пользователи точно знают: после смерти душа Билла Гейтса попадет в корзину.
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть?...
Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстенная золотая цепь. Она - задумчиво:
За умеренную плату 11 человек проиграют сборной России по футболу...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своё пальто - тогда начинается цирк!
- Доктор, что за идиотские назначения вы мне сделали?
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать Карлсон, Фрекен Бок залетает второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром - долетается!
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. если не находите их нигде, значит, успела.
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... Так и уронили компьютер!
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Изобретен наконец вечный двигатель!
Вовочка, придя из школы, говорит родителям:
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна покупает бычка, другая, соответственно, его продаёт.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения Грузия - НАТО. В результате несчастного случая нанесён непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Мало кто знает что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
- На следующее евровидинее Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
- Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта.
Я уже 20 лет работаю режиссёром порнографических фильмов и до сих пор не могу понять, зачем там режиссёр?...
Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели?
- . . .
- Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.
- Да вы что?! Какая ещё повесточка? Вы посмотрите на меня: у меня астма, плоскостопие, двое детей...
- Да мне по барабану!
- В конце концов вы как разговариваете с женщиной?!
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Некрасова...
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Мама".
Принцип его работы прост до безобразия: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя полным идиотом перед всем классом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер, - филосовски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Почему?
- А зачем?
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я вчера уснуть не мог!!!